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Comment être là pour un partenaire anxieux : conseils d’experts

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Les relations prospèrent grâce aux concessions et à l’acclimatation. D’un côté, vous êtes humain – têtu et fier, appréciant les choses d’une certaine manière. De l’autre, vous êtes humain – oublieux et malléable, capable de naviguer sur de nouvelles routes et de penser qu’elles ont toujours été la route la plus rapide. Équilibrer ces deux choses est important pour toute relation – et absolument crucial si l’un des partenaires souffre d’anxiété.

Il existe d’innombrables exemples de ce que vivent les partenaires de personnes souffrant d’anxiété. Peut-être conduisez-vous des centaines de kilomètres pour rendre visite à votre famille parce que vous savez que votre partenaire ne mettra pas les pieds dans un avion. Ou peut-être avez-vous accepté que les achats alimentaires soient votre travail parce qu’ils sont débordés dans les épiceries. Peut-être que lorsque ce mec sympa avec qui vous discutez à l’aire de jeux vous invite, vous et votre partenaire, à une rencontre avec d’autres parents locaux, vous commencez à parcourir la banque d’excuses inutilisées dans votre tête, parce que vous savez que votre meilleure moitié n’irait jamais pour ça . À première vue, ces concessions peuvent sembler ardues et frustrantes. La recherche suggère que lorsqu’un partenaire souffre d’anxiété, cela peut entraîner une pression importante sur les relations. Mais les experts disent que si les couples apprennent à gérer l’anxiété de manière saine et collaborative, cela peut renforcer la relation.

Les troubles anxieux sont courants, affectant 19%, soit 40 millions d’adultes aux États-Unis, selon le Alliance nationale sur la maladie mentale. Il existe de nombreux types différents : L’anxiété est un terme générique pour différents troubles anxieux tels que le trouble panique, les phobies, le trouble de stress post-traumatique (SSPT), le trouble obsessionnel-compulsif (TOC) et le trouble d’anxiété généralisée (GAD), déclare le psychologue clinicien de New York. Ernesto Lira de la Rosaconseiller de la Hope for Depression Research Foundation.

Anxiété lui-même n’est pas nécessairement un trouble – c’est un état normal émotion que tout le monde éprouve à un certain niveau, dit Lira de la Rosa. Nous étudions pour un test pour apaiser les nerfs nous disant que nous ne ferons pas bien, par exemple. L’anxiété devient un trouble diagnosticable lorsqu’elle est persistante et commence à interférer avec le fonctionnement social, émotionnel et psychologique d’une personne.

Cette ingérence peut avoir un effet significatif sur les partenaires, à la fois en tant qu’individus et sur leur relation de couple. Certaines études suggèrent que l’anxiété a tendance à déteindre sur les partenaires : Lorsque les épouses souffraient d’anxiété, les maris ont également déclaré ressentir de la détresse, les auteurs d’un étude 2010 publié dans le Journal de psychologie anormale a trouvé. Les femmes anxieuses de l’étude ont évalué la qualité de leurs relations comme inférieure, et leurs maris aussi.

Dans un revue de la littérature publiés en 2017, les auteurs ont noté que l’impact des troubles anxieux sur la vie conjugale et conjugale n’est pas bien compris. Ils ont également écrit que le lien entre les troubles anxieux et les relations familiales peut aller dans les deux sens : les problèmes psychologiques affectent négativement les relations des personnes anxieuses, et les attitudes du partenaire envers la personne anxieuse peuvent parfois exacerber l’anxiété.

« L’anxiété peut être contagieuse. Nous pouvons avoir l’impression de prendre en charge l’anxiété des autres », explique Lira de la Rosa. « Les partenaires peuvent commencer à s’inquiéter d’aggraver l’anxiété de leur partenaire s’ils leur font savoir qu’ils se sentent également anxieux. Ils peuvent cacher leur stress et d’autres soucis de peur d’exacerber l’anxiété de leur partenaire.

Selon sa gravité, l’anxiété peut également affecter la façon dont les partenaires vivent leur vie, par exemple en évitant certaines situations ou certains rassemblements sociaux, dit Marisa T. Cohen, Ph.D., chercheuse en relations et thérapeute conjugale et familiale à New York. Le partenaire anxieux peut parfois se retirer alors qu’il essaie de gérer ses sentiments et son expérience émotionnelle, dit-elle. Dans une relation à long terme, il peut y avoir une pression sur le partenaire qui n’a pas d’anxiété pour savoir exactement comment gérer la situation d’anxiété ou soutenir son partenaire sans qu’on le lui dise. Ceci, selon Cohen, peut alimenter le cercle vicieux.

Lorsque votre partenaire souffre d’anxiété, ne l’ignorez pas, ne vous fâchez pas à ce sujet et ne faites pas de concessions constantes pour l’aider à éviter tout ce qui aggrave son anxiété. Ce qui le fera : comprendre leur anxiété spécifique, communiquer à ce sujet de la bonne manière, les soutenir correctement et tracer des limites saines. L’une des conclusions de l’étude de 2010 mentionnée ci-dessus est qu’une bonne communication et un bon soutien entre les couples aux prises avec l’anxiété d’un partenaire peuvent être protecteurs pour eux. Signification? L’anxiété était moins susceptible d’avoir un impact négatif sur la qualité de la relation au quotidien chez les couples qui communiquent efficacement. Donc, si votre partenaire est anxieux, voici quelques conseils d’experts à garder à l’esprit.

1. Étudiez

La façon dont votre partenaire vit l’anxiété est individuelle. Mais cela peut vous aider à faire preuve d’empathie si vous vous renseignez sur le type d’anxiété qu’ils ont.

« Il est important que lorsque votre partenaire vous dit qu’il souffre d’anxiété, vous ne la diminuiez pas ou ne l’exagériez pas », explique Brooke Bralove, un travailleur social clinique agréé à Bethesda, Maryland. « Renseignez-vous sur les symptômes, les causes et les traitements. Plus vous avez de connaissances de base, mieux c’est.

Cependant, il est également important de ne pas militariser ce que vous apprenez lorsque vous parlez à votre partenaire de son anxiété. Vous recherchez une compréhension qui peut vous aider à faire preuve de compassion, et non à devenir un expert sur la façon dont votre partenaire se sent et sur ce qu’il doit faire pour « régler » son anxiété.

2. Parlez ensemble des problèmes liés à l’anxiété

Lorsque votre partenaire est anxieux, il est utile de reconnaître ses sentiments et d’élaborer un plan de match qui pourrait inclure des compromis. Cohen dit de les encourager à parler de leur anxiété, comme les déclencheurs potentiels (le cas échéant), les symptômes qu’ils ressentent et les façons dont ils préfèrent généralement y faire face.

Il est possible qu’une personne anxieuse ne sache pas ce dont elle a besoin en ce moment, même si vous lui demandez. Vous pouvez également essayer de leur demander s’ils ont besoin que vous les écoutiez ou s’il y a quelque chose que vous pouvez enlever de leur assiette pour les aider à se sentir moins anxieux, dit Lira de la Rosa.

« Ou peut-être qu’ils ont besoin que vous soyez simplement présent pendant qu’ils font quelque chose qui les rend anxieux », ajoute-t-il.

3. Apprenez à être le bon type d’aide

Il est important de ne pas proposer de solutions à moins que la personne anxieuse ne le demande explicitement, dit Cohen. Ce qui fonctionne pour une personne ne fonctionne pas nécessairement pour une autre. Une fois que vous avez parlé avec votre partenaire de ses déclencheurs et de ce qui a tendance à être le plus utile pour apaiser son anxiété, vous pouvez alors lui demander ce qui l’aiderait le plus à ce moment-là.

« Offrez des suggestions spécifiques sur les choses qu’ils pourraient faire pour soulager leurs symptômes. Vous pourriez recommander une méditation de cinq minutes, boîte à respiration, une marche rapide ou en écoutant leur chanson préférée », suggère Silva Depanian, thérapeute conjugale et familiale agréée dans la région de Los Angeles. « La distraction et les mouvements physiques peuvent sauver la vie lorsque quelqu’un se sent submergé par l’anxiété. En cas de doute, dites-leur de respirer, respirer, respirer.

De nombreuses personnes anxieuses ne trouvent pas de réconfort, par exemple en leur disant : « Tout ira bien, ne vous inquiétez pas », très utile. Cela peut leur donner l’impression que vous ne les comprenez pas ou que vous en avez assez d’entendre parler de leurs problèmes d’anxiété, dit Bralove.

« Si la réassurance fonctionnait, personne n’aurait d’anxiété », dit-elle. « Reconnaissez que vous ne comprenez pas entièrement leur anxiété, mais que vous les croyez et ressentez de l’empathie envers eux. »

4. Fixez des limites

Bien qu’il soit important d’être patient et compatissant avec votre partenaire s’il souffre d’anxiété, vous devez également fixer des limites pour le bien de votre santé mentale.

Disons que vos parents veulent venir vous rendre visite pendant une semaine, mais votre partenaire insiste sur le fait qu’elle ne peut gérer que deux jours d’eux, dit Bralove. Vous pouvez dire quelque chose comme : « je sais que tu es anxieux quand ma mère vient nous voir, mais nous savons aussi que c’est bien pour nos enfants d’avoir une relation avec grand-mère. Réfléchissons ensemble pour comprendre comment cela peut se dérouler sans heurts », suggère-t-elle.

Vous pouvez dire que vous comprenez qu’ils ne veulent qu’ils viennent que pour deux jours, mais expliquez que vous pensez que trois ou quatre jours seraient un compromis raisonnable qui laisserait plus de temps à votre mère et aux enfants pour créer des liens.

Il est possible que votre partenaire n’aime pas ces limites, et il peut être difficile de l’entendre vous accuser de « le rendre anxieux », ce qu’il pourrait dire s’il se sent blessé ou en colère. Mais rappelez-vous que personne ne peut rendre une autre personne anxieuse, dit Bralove.

«Je pense qu’un partenaire peut aggraver la situation s’il n’est pas empathique, cependant», dit-elle.

5. Prenez soin de vous

Il est normal de ressentir une gamme d’émotions – frustration, colère, tristesse, culpabilité, désespoir et impuissance – si votre partenaire souffre d’anxiété, dit Lira de la Rosa. Ces sentiments, en particulier si vous sentez que vous ne pouvez pas les partager avec un partenaire anxieux, peuvent être un lourd fardeau. Et S’ils comptent trop sur vous au lieu d’apprendre à gérer leur anxiété, cela peut mettre à rude épreuve votre relation. Il pourrait être utile pour vous deux de consulter un thérapeute, séparément, pour vous aider à faire face.

« Il est important de prendre soin de soi avant de prendre soin de quelqu’un d’autre », dit Lira de la Rosa. « Vous ne pouvez être un partenaire de soutien que si vous êtes également dans un bon espace mental, émotionnel et physique. »

Si vous avez parfois besoin de vous évader au gymnase ou de passer du temps avec des amis, vous pouvez le faire en mettant en place des limites compatissantes. Si votre partenaire veut que vous l’appeliez toutes les heures de votre absence, par exemple, vous pouvez dire que vous n’êtes pas disposé à le faire, mais vous promettez de lui envoyer un SMS une fois arrivé là où vous rencontrez des amis et quand Tu es en train de partir. Une fois qu’un plan est établi, il est important que vous le suiviez et que vous le fassiez car un manque de cohérence peut aggraver leur anxiété, dit Bralove.

Il n’est pas facile d’avoir le genre de discussions difficiles qui définissent les limites nécessaires pour aider votre partenaire à gérer son anxiété. Mais ne pas le faire – ignorer le problème ou céder continuellement, par exemple – n’est bon ni pour eux, ni pour vous, ni pour vos enfants.

«Travaillez avec eux, faites des compromis, mais ne laissez pas l’anxiété vous prendre en otage», dit Bralove.

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